Kontrollsüchtige Mutter. Unerträglichkeit pur
Was kann man machen, wenn die Mutter noch immer über ihre 21-jährige Tochter, die leider noch zu Hause wohnt, eine Ausbildung woanders machen möchte und ausziehen möchte, die Kontrolle nicht verlieren möchte?
Einerseits mischt sie sich überall ein, andererseits ist sie auch eine große Unterstützung(sie wäscht, kocht) Doch diese Abhängigkeit ist unerträglich. Sie versucht wirklich mit allen Mitteln, diese Abhängigkeit nicht zu verlieren und ihre Lebenseinstellung aufzuzwingen.
Die 21 jährige Tochter tut sich derzeit noch schwer mit sich selber, hat noch keine richtige Ausbildung und bekommt leider keine Förderung vom Staat, da sie mit den Studium nicht zurecht kommt...sie ist leider finanziell von den eltern abhängig...
8 Antworten
... tut mir leid, wenn sie als 21-jährige noch keine Ausbildung begonnen hat, sich auch zu Hause bedienen lässt, dann wird sie das wohl oder übel mit der Mutter ausstreiten müssen.
Beide sollten sich an einen Tisch setzen und darüber reden, wo die Grenzen sind und wer was wie zum gemeinsamen Haushalt beiträgt.
Die Tochter sollte sich als nächstes um eine Ausbildung kümmern oder als Ungelernte Arbeiten gehen, damit sie sich sobald als möglich eine eigene Wohnung suchen kann und damit auch dieser Art Kontrolle nicht mehr ausgesetzt ist. Schafft sie das nicht, ist ihr kaum zu helfen. Ich denke, die Mutter meint es nur gut mit ihr.
Wenn du die Ausbildung nicht am Wohnort machen kannst, kümmer dich um Bafög- oder Schüler-Bafög. Warum solltest du das nicht bekommen? Oder haben deine Eltern ein so hohes Einkommen, dass sie dir unterhaltspflichtig sind? Dann solltest du diesen Unterhalt auch verlangen - und zwar in Bar, das ist schon durch die Entfernung deiner Ausbildungsstelle begründet.
Deine Mutter sollte sich für dich die beste Ausbildung wünschen, die du bekommen kannst.
Also bleibe weiter am Ball. Gibt es auch noch einen Vater, das da ein Wörtchen mitzureden hätte oder andere Verwandte, die dich unterstützen würden?
ja, mein Vater wohnt wegen der Arbeit nicht zu hause. ich könnte mich halt an meinen vater oder meine tante wenden.
mein vater hat ein höhres einkommen als meine Mutter. die zwei müssen aber auch meinen bruder erhalten, da er im ausland studiert.
im prinzip hätte ich einen ausbildungsplatz, aber meine mutter sträubt sich dagegen und meint, dass ich von zu hause aus eine wusbildung beginnen sollte.
ich weiß halt nicht wie ich am besten vorangehen soll um das zu erreichen was ich möchte. mit meiner mutter möchte ich keinen streit haben, weil das nichts bringt...
PS. Eine Stunde Fahrzeit pro Strecke ist in Berlin nicht selten. Man kann es also auch so schaffen, dort anzufangen und sich dann vor Ort eine WG suchen.
Ohne Auseinandersetzung wird es wohl nicht gehen.. Versichere dich der Unterstützung deines Vaters (und wenn nötig Bruders) und beginne diese Ausbildung an dem Ort, an dem du das tun willst. Du kannst bis dahin jobben gehen oder die jetzige Ausbildung weitermachen (ich weiß ja nicht, was das ist). Deine Mutter wird sich mit der Zeit damit abfinden, dass auch du das Haus verlässt. Und es kann auch nicht sein, dass dein Bruder im Ausland studieren geht - du aber nicht mal deinen Heimatort verlassen können dürftest.
Also alles Gute für dich - bleib am Ball. Aüßerer dich klar - kümmer dich bis dahin auch um den Haushalt (lerne mal alleine deine Wäsche zu machen und einzukaufen etc,) dann bist du besser gewappnet, wenn du dann endlich ausziehst.
ich hab mir gedacht, dass ich vielleicht mit meiner jetzigen ausbidlung aufhöre, die eh keinen sinn macht. ein paar monate arbeiten gehe und dann diese ausbildung beginne. in einem jahr würde ich diese föderung bekommen, wenn die ausbildung positiv ist.
Was machst du denn jetzt für eine Ausbildung?
ich studiere Geschichte. nur mit geschichte kann mal nicht viel anfangen....
vielleicht könnte ich wirklich mit geschichte aufhören und bis september arbeiten gehen, damit ich selber etwas geld habe.
mich macht das alles irgendwie fertig...
bei meinen bruder ist das anders. bei ihm sieht sie die erfolge. bei mir nicht, da ich selber schwer zurecht komme und halt nicht so erfolgreich bin...
Nun lass mal den Kopf nicht hängen. Kannst du nicht auch zum nächsten Sommer schon das Fach wechseln, wenn dir Geschichte nicht gefällt? Aber du hast ja schon einen Weg gefunden, was du machen willst.
Nein, melde dich jetzt nicht bei der Uni ab - das macht nur Probleme. Du musst dich dann selbst krankenversichern und so einen Kram. Ich würde eingeschrieben bleiben - da gibt es doch bestimmt auch so Möglichkeiten zu jobben. Belies dich mal im Internet zu dem Thema. Das wirst du auch brauchen, wenn du allein wohnen würdest.
Es kann schon sein, dass deine Mutter bei dir die Erfolge nicht so sieht wie bei ihrem Sohn - das ist öfter mal der Fall, dass die Mütter besser mit den Söhnen klar kommen und die Väter mit den Töchtern. Aber wenn du es so machst, dass du arbeiten gehst, und deinen Kram auch im Haushalt deiner Eltern allein machst, dann wird sie früher oder später erkennen, was in dir steckt.
Fehler machen wir im Leben immer mal wieder - auch wenn man über 50 ist, ist man davor nicht gefeit. Aber du schaffst das schon - auch wenn du mal einen Fehler machst - und deshalb brauchst du nicht den Kopf hängen lassen... Kopf hoch und mach dein Ding.
meine mutter macht voll fertig und das gehts seit 2 jahren so:(
nein, das kann ich leider nicht. ich werde von geschichte auch keine föderung bekommen, weil ich wahrscheinlich darin scheitern werde.
meine mutter fordert, dass mir andere ausbildungen suche, damit ich zu hause bleibe oder am besten arbeiten gehe.
ich bleib eingeschrieben, schaue mich nach anderen ausbildungen um und werde eventuell arbeiten gehen und mir meine sachen selbstständig organisieren. ich werde zum bösen spiel eine gute miene machen, aber es ist fix, dass ich dieses jahr ausziehen werde.
zu hause ist es einfach unerträglich. ich könnte heulen....
Das tut mir alles sehr leid, aber geh deinen Weg - alles Gute für dich.
Da kann die Tochter ihrer Mutter gegenüber nur eine klare Ansage machen - und die entsprechenden Konsequenzen ziehen. Sprich: Selbst kochen, waschen, putzen usw. Solange Mutti das noch für ihr Töchterchen tut, wird sie diese wahrscheinlich auch nicht als besonders selbstständige Persönlichkeit empfinden, die man eben nicht kontrollieren muss. In der Vorstellung der Mutter kümmert sich diese eben immer noch in allen Bereichen um ihre Tochter - ist ja auch ein Ausdruck von Zuneigung und Liebe, aber natürlich will man irgendwann auch erwachsen sein und sich nicht mehr in allen Belangen von der Mutter kontrollieren lassen.
Und hier muss eben eine klare Ansage erfolgen - bei der man sich über die Konsequenzen klar sein muss!
Die finanzielle Abhängigkeit dahingehend vorzuschieben, dass man der Mutter unmöglich sagen kann, was einem nicht passt oder dass das so nicht geht, ist natürlich ausgesprochen bequem - aber nicht haltbar, da die Eltern verpflichted sind, die Tochter zu unterstützen. Lässt sich im Extremfall sogar einklagen... Die finanzielle Abhängigkeit ist zwar vorhanden, beruht aber nicht allein auf dem Wohlwollen der Eltern.
Im übrigen ist die Kontrolle der Mutter ja vermutlich auch ein merkwürdiger Ausdruck von Zuneigung und "sich-kümmern". Die Tochter ist ihr nicht egal, sie möchte an ihrem Leben teilhaben - und wahrscheinlich auch, dass das ein gutes Leben ist.
Faktisch spricht also wenig gegen die entsprechende Ansage... emotional ist das was anderes. Ist die Tochter in der Lage, ihrer Mutter gegenüber zu sagen, was sie stört und dass das auf jeden Fall geändert werden muss? Und ist auch in der Lage die Konsequenzen zu tragen und sich nicht nur von der Kontrolle sondern in bestimmten Punkten auch von der Fürsorge der Mutter zu lösen?
Falls ja, wäre ein Gespräch - das womöglich sogar zu einer Art Streit und einem zeitweiligen Kommunikationsstop führen kann - angebracht. Alternativ tuts vielleicht auch ein Brief...
Falls nein kann die Tochter nur ihre Ausbildung abschließen und dann versuchen, selbstständig zu leben...
Für die Mutter gilt es im übrigen ähnlich - ist sie bereit, ihre Kontrolle und ihre Hilfe aufzugeben?
Also, wenn ich meine Grenzen aufweisen möchte und Konsequenzen ziehen möchte, dann respektiert sie das nicht.
ich selber bin aber auch nicht ganz konsequent genug. ich denke, dass sich meine Mutter um mich kümmert und sich einmischt, weil sie einfach nicht loslassen kann.
aber wir geraten immer in die harre und zicken uns echt an. auch wenn sie das nicht will, distanzieren wir uns immer mehr von einander.
diese abnabelungsphase ist einfach so kraftraubend...
Hat ja auch niemand gesagt, dass das leicht ist! Und zwar für keine der beiden Seiten - wie gesagt, deine Mutter hat wahrscheinlich einfach nicht das Gefühl oder den Eindruck, dass du in der Lage bist, für dich selbst zu sorgen.
Wenn ausziehen nicht drin ist, solltest du dich zumindest bemühen, so WGartige Zustände wie möglich herzustellen. Du wirst in der Ausbildung ja irgendwas verdienen - dann wird ab jetzt halt selbst eingekauft und gekocht! Mit dem Putzen der Wohnung wird sich abgewechselt und das Waschen läuft nicht mehr so, dass die dreckige Wäsche im Wäschekorb und dann auf magische Weise sauber wieder im Schrank landet.
Ein Ausziehen aus der Wohnung wäre natürlich das beste und drastischste, da ihr dann beide gezwungen wärt, ein Stück weit loszulassen.
Aber nun gut... wenn du selbst nicht die nötige Konsequenz und Kraft aufbringst, dich von deiner Mutter zu lösen, wirst du wohl mit dieser Situation so lange leben müssen, bis du selbst genug verdienst... oder du verklagst deine Mutter auf Unterhalt - was nicht unbedingt von Erfolg gekrönt sein muss, denn Unterhalt heißt noch nicht Geld und eigene Wohnung.
Aber du bist diejenige, die das ganze durch ihre Worte und Handlungen in der Hand hat. Ich bezweifle, dass deine Mutter sich in der Hinsicht auf einmal aus sich heraus ändert... Du musst sie ständig durch das, was du sagst und tust darauf hinweisen, dass du formal wenigstens erwachsen bist und deine Privatssphäre brauchst... aber wie gesagt: das heißt auch, auf den Komfort zu verzichten, denn du jetzt hast...
ich möchte auf jeden fall ausziehen, weil das unerträglich ist.
ich glaube, dass ich nicht so ein problem damit hätte, auf den komfort zu verzichten und selbstständig zu werden. diese selbststädnigkeit würde ich auf jeden fall brauchen, wenn ich ausziehen werde. je früher, desto besser.
nur meine Mutter hat ein Problem damit bzw. wird sich in dieser Hinsicht nicht ändern.
ich weiß halt nicht, wie ich es schaffe, dass ich von zu hause ausziehen kann. ich möchte mich ja von ihr lösen, sie aber nicht...
In Deutschland sind Kinder wenn sie keinen eigenes Geld verdienen bis zu 25 Jahren verpflichtet bei ihren Eltern wohnen zu bleiben. Bis 25 Jahre gibt es keine Sozialhilfe und kein Harz IV und die Eltern sind unterhaltspflichtig. Deshalb mußt Du wohl eine Ausbildung in Nähe Deiner Eltern machen. Doch die Lebenseinstellung meiner Mutter würde ich mir nicht aufzwingen lassen. Sag ihr klipp und klar, daß Du Deinen eigenen Weg im Leben gehen mußt, Deine eigenen Fehler machen mußt um daraus zu lernen. Versuche nicht so viel mit Deiner Mutter zusammzusein, mehr mit Freundinnen und Freunden zu unternehmen, damit Du Dich innerlich abnabeln kannst.
ja, ich mach derzeit meine eigenen Erfahrungen. nur als ich vor kurzem einen fehler gemacht habe, sie davon zufällig erfahren hat(der fehler hat nicht zu ihrem Weltbild gepasst), hat sie mich als psychisch krank bezeichnet und gemeint, dass ich nicht ihre tochter bin.
Sowas tut sehr weh. Lass sie dann einfach links liegen und rede ein paar Tage nicht mehr mit ihr, damit sie über Unverschämtheiten nachdenken kann. Laß Dich auf keinen Fal so niedermachen. Iß ihr Essen nicht und und boykottier sie. Auch sie muß sich etwas zusammennehmen und kann Dir nicht Dein Selbstbewußtsein zerstören.
ich finde auch, dass sie da zu weit gegangen ist. sie hat sich dann eh im nachhinein entschuldigt.
ich finde ihre reaktion aber trotzdem schrecklich und mit solchen reaktionen zerstört sie die gute Mutter-tochter-beziehung...
Dann hilft wohl nur ausziehen, z.B. in ein Wohnheim nahe der Ausbildungsstätte. Mit 21 Jahren kann man das bisschen Haushalt auch alleine schultern.
das will sie ja nicht. sie will mir das nicht leisten, weil sie glaubt, dass ich nur faul bin und zu nichts tauge.
erst wenn sie sieht, dass ich mich bemühe, dann würde sie mir das zahlen...
Wenn du eine Ausbildung machst, bekommst du doch Geld und kannst dir das Zimmer selber leisten. Hast du schon mal darüber nachgedacht?
hab ich, aber das würde ich erst nächtes jahr bekommen. da ich mit meiner jetzigen ausbildung nicht so gutzurecht komme, bekomme ich leider kein geld vom Staat...
meine mutter hat vorgeschlagen, dass ich arbeiten gehen soll, damit ich etwas rifer werde...
Tja schwierig. Ich hatte das Theater vor kurzem mit meiner Mutter und sie hat selbst zugegeben, dass es ihr schwer fällt, loszulassen. Andererseits will sie aber von Kontrollsucht nichts hören. Dank meiner Mutter habe ich beschlossen mir nie ein Kind anzuschaffen lol.
Ich bin mittlerweile dazu übergegangen zu allem hm und ja zu sagen und dann doch mein eigenes Ding zu machen - kriegt sie ja nicht mit.
Ist nicht schön, aber wenn es anders nicht geht...
ja, bei mir ist das derzeit auch so. ich sage immer zu allem ja, aber ziehe mein eigenes ding durch.
bei meinen bruder ist das aber nicht so schlimm wie bei mir. leigt wohl daran dass ich eine frau bin.
sie geht mir aber wirklich auf die nerven.
auch wenn es traurig ist: ja es liegt daran, dass du ein mädchen bist. ist bei mir genau so - dazu bin ich aber auch noch einzelkind, weil meine eltern sich nicht zwei kinder leisten konnten finanziell.
du musst das jetzt durchhalten und dir sagen: das bleibt nicht für immer so.
ich habe bis 26 direkt neben meinen eltern gewohnt und bin jetzt 5 stunden weit weggezogen wg der arbeit. ich bin hier zwar komplett alleine und kenne niemanden aber ich bin froh, dass meine mutter mich nicht mehr kontrollieren kann. ich telefoniere zwar sehr oft mit ihr, aber es ist doch anders.
ich finds schrecklich mit meiner mutter.
ich kann nicht so weiter leben mit meiner Mutter. wir streiten sehr oft und zicken uns an. das kann ja nicht ein dauerzustand sein.
doch du kannst noch eine weile so weiter leben. sie ist deine mutter und auch wenn ich ähnliche probleme mit meiner mutter hatte - sie machen es echt nur, weil sie einen beschützen wollen und angst haben. das ist aber etwas, womit sie selbst klar kommen müssen, du bist nicht der therapeut für deine mutter. also versuche ihr so wenig angriffsfläche wie möglich zu bieten.
und mach weiß gott nicht den fehler solche generalaussagen wie kontrollsucht an den kopf zu schmeißen sondern bleibe immer beim jeweiligen thema.
ja, kontrollsüchtig ist sie nicht, aber sie kann nicht loslassen.
auch wenn sie mich beschützen möchte, kann sie das nicht ihr ganzes leben lang machen. ich selber hab ja gesagt, dass ich mir das selber angewöhnen muss, dass ich mich selber schütze.
ich selber muss mich ja beschützen, wenn sie ja nicht mehr da ist. sie muss ja lernen loszulassen. und ich muss lernen konsequenter zu sein und selbstständiger zu sein.
das wird sie doch auch nicht ihr ganzes leben lang machen! du ziehst irgendwann aus und dann bist du so mit deinem eigenen leben beschäftigt (arbeiten, haushalt, eventuell kinder) dass du gar nicht mehr so viel kontakt zu deiner mutter haben wirst und das wird sie verstehen.
ich denke genau so wie du: ich lehne auch jegliche hilfe von meiner mutter ab, weil ich mir denke: früher oder später wird sie sterben und dann habe ich niemanden und muss alleine klarkommen. dann will ich lieber jetzt lernen alleine klarzukommen, als später völlig überrumpelt zu werden.
das ist auch mein ziel, dass ich selbständig werde. sie möchte das aber nicht einsehen.
du wirst es aber so oder so und deine mutter wird sich dran gewöhnen
hoffentlich bald.
zwischen uns spielt sich folgendes ab: wir verstehen uns, aber dann sind wir die größten Zicken. durch dieses hin-und her distanzieren wir uns immer mehr voneinander.
mein Mutter lockt mich, aber stoßt mich wieder weg. so ein spiel geht sehr auf die Emotionen und das tut weh. sie kann einfach nicht loslassen.
emotional ist das sehr belastend. nebenbei muss ich ja noch eine passende ausbildung finden, mit dem jetzigen studium voran kommen(damit ich eine Förderung bekomme) und ich bin seit fast einen monat von meinen exfreund getrennt.
die Verzweiflung ist groß.
also weißt du - männer sollten in deinem leben derzeit keine rollen spielen bzw solltest du dich nicht von ihnen runter ziehen lassen.
ich hab sogar ein ausbildungsplatz bekommen, der 1 stunde von zu hause entfernt ist. im september fängt das studium an und ich würde am liebsten ausziehen. ich bekomme halt derzeit keine förderung vom Staat.
meine mutter möchte aber dass ich zu hause bleibe und hier eine Ausbildung anfange, damit sie sich geld sparen kann.